Новости проекта
Подписывайтесь на нас ВКонтакте!
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 22 человека

Педагоги - родителям: как любить ребенка

Дата: 16 сентября 2016 в 13:43

М.П. Осипова, Н.А. Окулич

Педагоги - родителям: как любить ребенка

Содержание и формы психолого-педагогического просвещения родителей

 

Потребность в любви и принятии является одной из основных потребностей человека. Ее удовлетворение ведет к возникновению потребности в самоуважении (достижение определенного социального статуса, свободы действий), в самоактуализации. Особого внимания в данном контексте заслуживает феномен «родительская любовь» -- способность родителей любить детей. Умение родителей проявлять свои чувства способствует формированию у ребенка ощущения безопасности, доверия к миру и людям, уверенности в своих силах. Дефицит любви со стороны родителей приводит к нарушению нормального развития детей, их эмоциональной холодности, невозможности устанавливать отношения с другим человеком на основе привязанности.

В этой связи закономерным является вопрос о сущности родительской любви и ее специфике. Раскрывают его профессор кафедры педагогики начального обучения Брестского государственного университета им. А. С. Пушкина, начальник научно-методического центра «Школа -- Семья» Мария Петровна ОСИПОВА и старший преподаватель кафедры психологии Брестского государственного университета им. А. С. Пушкина Наталья Алексеевна ОКУЛИЧ.

 

Существуют различные определения понятия «родительская любовь», среди которых можно выделить следующие:

базовое человеческое чувство, формирующееся в процессе индивидуального развития родителя, воспитания ребенка, основанное на родительском инстинкте и потребности в любви и привязанности (Р. В. Овчарова);

чувство родителя к своему ребенку, данное ему в особого рода переживании кровного родства и продолжения себя в ребенке, ответственности за его судьбу (Е. В. Милюкова).

Данная категория трактуется нами как избирательное, эмоционально окрашенное, осознанное чувство по отношению к ребенку, которое формируется у родителя на протяжении всей жизни в процессе совместной деятельности и общения с сыном или дочерью.

Анализ практики показывает, что родители не всегда четко представляют себе, что значит любить ребенка и как именно демонстрировать ему свою любовь [2]. Так, многие путают любовь к детям со вседозволенностью («Я ни в чем не могу отказать своему ребенку», «Пусть делает что хочет» и т. п.), с самопожертвованием («Моя жизнь полностью подчинена сыну (дочери)», «В ребенке смысл моей жизни, и я все сделаю ради его блага» и т. д.) или, наоборот, с излишней требовательностью к ним («Я люблю своего ребенка и хочу, чтобы он был лучше всех», «Я хочу гордиться своими детьми» и др.).

Описанная подмена понятий не осознается родителями, поскольку их представления о любви субъективны, формируются из личного опыта переживания любви в свой адрес, к сожалению, не всегда позитивного. Поэтому матери, отцы, дедушки и бабушки нуждаются в помощи специалистов (педагогов, психологов) с целью получения достоверных знаний о сущности родительской любви и способах ее проявления. Однако практика свидетельствует, что педагогами ведется недостаточная работа в этом направлении. Для преодоления данного противоречия нами разработаны и апробированы в процессе опытно-экспериментальной работы различные формы просвещения и обучения родителей. Представляем наиболее эффективные из них.

Мини-лекция

Проводится с целью формирования у матерей, отцов представлений, знаний о родительской любви в целом и материнской и отцовской любви в частности. К примеру, в ходе лекции «Что такое родительская любовь» родители узнают следующее:

любовь родителя -- это осознанное, положительно окрашенное чувство близости, сопричастности, со-бытия матери и отца, переживаемое по отношению к ребенку;

любовь родителей состоит из нескольких компонентов: эмоционального (чувства, переживания, отношения), когнитивного (знания о том, что любить детей -- это социальная, культурная норма), поведенческого (способы трансляции любви);

материнская и отцовская любовь, являясь сторонами родительской любви как целого, отличаются друг от друга по эмоциональной насыщенности, степени рациональности, безусловности и сформированности; при этом они не альтернативны, а взаимно дополняют друг друга;

материнской любви присущи эмоциональность, отсутствие дистанции, чувство близости с ребенком, при этом сила материнской любви заключается в некоторой ее отстраненности: она обращается исключительно к личности ребенка (автономной, имеющей свой собственный жизненный путь), а не к возлагаемым на него матерью надеждам и чаяниям;

любовь отца условна: ребенку нужно ее заслужить, удовлетворив отцовские ожидания, оправдав его надежды; мужчина-отец изначально дистанцирован от ребенка (по причине ограниченности физиологического контакта с ним, укоренившихся в культуре традиций и стереотипов реализации отцовства), поэтому формирование отцовской любви продолжается в течение всей жизни мужчины, и, как показали результаты исследования Р. В. Овчаровой и О. В. Филипповой, отцовская любовь становится эмоционально насыщенной лишь по мере достижения мужчиной личностной зрелости [3];

родительская любовь бывает инфантильной и зрелой:

инфантильная материнская любовь подчинена принципу «делай что хочешь, я все равно тебя люблю», она безусловна, заключается в стремлении матери постоянно защищать ребенка, держать его возле себя и приемлема для детей до 1 года;

инфантильная отцовская любовь подчинена принципу «делай как я» и необходима детям до возраста 7--8 лет как способ приобретения навыков;

зрелая материнская любовь руководствуется принципом «иди куда хочешь» и характеризуется тем, что мать постепенно отпускает ребенка от себя как автономную личность, поскольку верит в него, его силы и возможности;

зрелая отцовская любовь выражается в реализуемом отношении к ребенку по принципу «делай что хочешь, ты ведь умный», что способствует формированию уверенности ребенка в себе, развитию его творческого потенциала [4];

важно научиться взращивать в себе родительскую любовь, постоянно ее совершенствовать; для этого родителям самим нужно иметь (приобрести) положительный опыт любви по отношению к себе, знание того, что значит быть любимым, умение показать близкому человеку, что его выделяют как уникальную личность, принимают как индивидуальность, им дорожат как ценностью, как значимой частью своей жизни.

В ходе мини-лекции у родителей возникают уточняющие вопросы по поводу специфики любви матери, отца, ее разновидностей. Поэтому педагогу нужно быть готовым к тому, что лекция плавно перейдет в беседу или дискуссию, что свидетельствует о заинтересованности слушателей в данной проблеме, их готовности глубже в ней разобраться. В конце беседы педагогу целесообразно обсудить с родителями тематику дальнейших мини-лекций, их периодичность.

Беседа с родителями

Данная форма работы лишь на первый взгляд кажется простой. На самом деле она требует от педагога тщательной предварительной подготовки, планирования, продумывания вопросов, а также умения устанавливать контакт с собеседником и поддерживать его определенное время. В отличие от мини-лекции беседа представляет собой живой диалог, обмен мнениями специалиста и родителей в заданном контексте. При этом цель беседы -- привести родителей к пониманию, осознанию, принятию и усвоению объективных психолого-педагогических знаний.

Беседа с родителями может проводиться как в индивидуальной (в рамках индивидуального консультирования), так и в групповой форме. В рамках групповой беседы важно обсудить с матерями, отцами вопрос о предназначении родительской любви и ее аспектах: истинности и условности. Начинать беседу следует с озвучивания темы и первого вопроса, который может быть сформулирован так: «В чем состоит главная миссия родителей?», «От чего зависит результат воспитывающей деятельности родителя?», «Без чего невозможно осуществить успешное воспитание?» Получив ответы родителей, педагог обобщает их, отражая суть (миссия родителей -- воспитание ребенка, которое, в свою очередь, невозможно без истинной любви к нему), и задает следующий вопрос, логически вытекающий из первого: «Какая она, истинная родительская любовь?» Таким образом, беседа строится как диалог педагога и аудитории по схеме: вопрос педагога -- ответ родителей -- уточнение и резюме педагога.

В ходе беседы родители должны узнать следующее:

главная миссия родителей, цель родительства как такового -- воспитание ребенка; под воспитанием понимается забота о физическом, духовном и нравственном развитии детей, об их здоровье, образовании и подготовке к самостоятельной жизни в обществе [5];

развитие ребенка, его формирование как здоровой личности прямо пропорциональны количеству и качеству любви, которую он получает от самых близких ему людей -- родителей, поэтому отцу и матери необходимо учиться любить своего ребенка истинной любовью;

истинная родительская любовь -- это всегда созидающая любовь, в которой и взрослый, и ребенок познают и раскрывают свое «Я», самореализуются и совершенствуют себя;

истинная родительская любовь обладает определенными характеристиками. По мнению авторитетных психологов Д. В. Винникотта, Р. Кемпбелла, А. С. Спиваковской, Э. Фромма, к ним относятся:

безусловность -- предполагает любовь к ребенку ради самого ребенка, независимо от его способностей, цвета кожи или пола;

постоянный контакт с ребенком -- служит выражением искренней заинтересованности родителей во всем, что происходит в детской жизни, общественной (деятельность, общение) и личной (внутренние переживания, мечты), и проявляется во взаимодействии, постоянно поддерживаемом диалоге, общении родителей и детей друг с другом;

принятие -- означает включение родителями ребенка в свою жизнь и возложение на себя ответственности за его благополучие, также это способность положительно относиться к индивидуальности ребенка, его достоинствам и недостаткам, признание его автономности как отдельной личности.

До родителей важно донести мысль, что многим отцам и матерям не всегда удается любить ребенка истинной любовью (любить просто потому, что ребенок существует). Они стремятся наделить сына или дочь положительными качествами, достоинствами, которые «оправдывали» бы эту любовь. Осознавая ответственность за будущее своего чада, родители начинают оценивать достижения, способности и умения ребенка, соотносить их с нормами, требованиями общества, с достижениями его сверстников, постоянно задаваясь вопросом: «А вдруг он какой-то не такой?» Как следствие, родительская любовь не выдерживает конкуренции с родительской требовательностью и превращается в любовь, которую нужно заслужить, -- в условную любовь.

Именно прагматическая составляющая родительской любви определяет условие ценности сына или дочери для родителей, что приводит в будущем к проблемам детско-родительских отношений: «В кого он такой удался?», «Мы даже не могли представить, что с ним будет так трудно!», «Иногда мне кажется, что он меня не любит». Получается, что из-за требования к ребенку «соответствовать» отец и мать не замечают его самого. В итоге ждут от ребенка конкретных достижений и пытаются скорректировать его недостатки применением той или иной воспитательной стратегии, цель которой заключается не столько в способствовании развитию присущих ребенку задатков, а в удовлетворении потребностей родителей.

Чтобы родительская любовь была не условной, а истинной, матерям и отцам следует развивать в себе рефлексию, т. е. стремиться анализировать свои мысли, чувства и действия, учиться осознавать и объективно оценивать свои ожидания и требования к ребенку, чтобы не превращать его в заложника собственных эгоистических потребностей.

Родительский клуб

Эта форма работы с родителями представляет собой неформальное объединение участников на основе общности их интересов (планирование и организация досуга для учащихся класса и их родителей) и потребностей (совместное обсуждение и поиск решения актуальных проблем школьной жизни детей, детско-родительских отношений и др.). Тематика встреч в родительском клубе определяется ее значимостью для участников. Так, одно или несколько заседаний клуба может быть посвящено способам выражения любви к ребенку, поскольку, как подчеркивает А. Фромм, все считают себя любящими родителями, но детям важно не то, что родители чувствуют, а то, как они проявляют свои чувства. Заседание на тему: «Как показать ребенку, что мы его любим» может содержать следующие этапы.

I этап -- генерация идей.

Родителям предлагается назвать как можно больше способов трансляции любви к ребенку, все они записываются на доске, ватмане и т. п. Основное правило проведения данного этапа -- принимаются все идеи, ни одна из них не критикуется.

II этап -- аналитический.

Родители совместно с педагогом обсуждают созданный на предыдущем этапе список способов проявления родительской любви, группируют их на основе сходства, оценивают эффективность.

III этап -- информационный.

Участники занятия знакомятся со следующими информационными блоками:

1. Психологи, работающие с семьями и изучающие детско-родительские отношения (Ю. Б. Гиппенрейтер, Т. Гордон, Р. Кемпбелл, В. Сатир и др.), подчеркивают, что любовь родителей к ребенку не должна быть демонстративной и чрезмерной. Чтобы вселить в ребенка уверенность, что родители его любят, им не нужно обеспечивать малыша или подростка дорогими подарками и, тем более, ни в коем случае не культивировать в нем вседозволенность («Мы сделаем для тебя все что пожелаешь»). Наиболее ценными дарами, которые можно передать ребенку для выражения своей любви к нему, являются участливое сопереживание, ласковое слово, любящий взгляд, активное слушание, совместные развлечения и дисциплина.

2. В качестве основных путей проявления родительской любви А. Фромм называет следующие:

постоянный физический контакт с ребенком (брать на руки, часто прикасаться, гладить, обнимать, возиться с ним);

уважать желания ребенка, признавать их законность и не навязывать ему навыки, которым он сопротивляется;

беспрестанно проявлять родительскую любовь, т. е. быть последовательными и адекватными в выражении своих эмоциональных реакций в адрес ребенка (как можно меньше раздражаться, огорчаться по мелочам), избегать чрезмерной требовательности к нему (усмирить свое родительское тщеславие, не удовлетворять свои собственные потребности за счет ребенка);

отдавать ребенку максимум своего свободного времени, участвовать в жизни друг друга, накапливать совместные эмоциональные переживания, создавать семейные ценности, постоянно поддерживать диалог, общаться наедине [6].

IV этап -- заключительный.

Подведение педагогом итогов заседания, получение обратной связи от участников о степени продуктивности, полезности встречи («Насколько полезной была предложенная информация?», «Что нового узнали?», «Что еще хотели бы узнать?»), планирование времени, темы, цели следующего заседания родительского клуба.

Читательская конференция

Посредством данной формы родителям предоставляется возможность сопоставить собственный субъективный опыт построения взаимоотношений с детьми с объективными знаниями профессионалов, т. е. оценить актуальный уровень своей психолого-педагогической культуры.

В качестве материала для обсуждения может быть предложена, к примеру, книга Р. Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей» («Как по-настоящему любить своего ребенка»). Чтобы родители смогли лучше ориентироваться в предлагаемом для самостоятельного изучения материале, стоит заранее предложить им перечень вопросов для обсуждения:

Какова основная характеристика истинной родительской любви?

Почему ребенок нуждается в родительской любви?

Почему он может сомневаться в ее наличии и как способен демонстрировать это родителям?

Каковы действенные способы проявления родительской любви к ребенку?

В чем заключается разница между соответствующей и несоответствующей родительской любовью?

Что еще, кроме истинной, соответствующей родительской любви, составляет фундамент благополучных детско-родительских отношений?

В ходе обсуждения предложенных вопросов педагог обращает внимание родителей на следующие моменты:

настоящая, истинная родительская любовь всегда безусловная (безоговорочная, искренняя), и только она в полной мере может удовлетворить эмоциональные потребности ребенка;

ребенок подобен зеркалу: он отражает любовь родителей, а не любит их априори;

родители часто не знают, как выразить детям свою любовь; как следствие, дети сомневаются в любви матери, отца и своим демонстративным поведением (капризы, непослушание, тревожность, приставание с вопросами и т. п.) требуют подтверждения факта «Меня любят!»;

существует пять способов выражения родительской любви: контакт глаз (любящий взгляд), физический контакт (ласковое прикосновение), пристальное внимание (сосредоточенность на ребенке), внимательное (активное) слушание и дисциплина (тренировка ума и характера ребенка);

родительская любовь бывает соответствующей и несоответствующей; первый тип любви направлен на пользу и благо ребенка, а второй тип удовлетворяет эгоистические потребности и причуды родителей;

несоответствующая родительская любовь поощряет зависимость ребенка от родителей (матери, отцы считают детей своей собственностью), снижает его самооценку и уверенность в себе (вместо того чтобы уважать право ребенка быть самим собой, выбирать свой путь, родители переносят на него свои мечты; если дитя их воплощает, то получает в награду одобрение, любовь родителей, а если не реализует, то, соответственно, заслуживает родительское осуждение и недовольство);

поведение матери, отца по отношению к ребенку, их искренняя вовлеченность во взаимодействие с ним, готовность меняться, совершенствоваться и обучаться эффективным способам реализации родительской роли выступают фундаментом благополучия детско-родительских отношений.

Тренинг

Представляет собой форму активного социально-психологического обучения как способа приобретения человеком определенных компетенций в условиях моделируемого группового взаимодействия. Тренинг позволяет формировать у отцов, матерей определенные умения и навыки в сфере взаимодействия с детьми, в осуществлении воспитывающей деятельности, а также развивать их родительскую компетентность. Основными методическими средствами реализации сути тренинга являются дискуссии (мозговой штурм, анализ ситуаций, практикум и т. п.), игры (ролевые, деловые, дидактические и др.). Технология организации тренинга предусматривает наличие ряда этапов, которые можно рассмотреть на примере тренинга для матерей «Если любви слишком много…».

I этап -- мобилизирующий.

Осуществляются постановка цели и задач тренинга, инструктирование (объясняется, что именно следует делать и в какой последовательности), сообщаются правила поведения участников в группе (активность, включенность в работу, добровольность, открытое выражение чувств, конфиденциальность и др.). Затем происходят ритуал знакомства (каждая из участниц называет свое имя и присущее ей сильное качество личности) и разминка (упражнение, активизирующее групповое взаимодействие и способствующее установлению контакта, доверительных отношений, например, «Живая изгородь», в ходе которого участницы должны выстроиться в ряд по дате рождения, не согласовывая своих действий вербальным способом, или «Знак гильдии матерей», когда участницы вместе придумывают и рисуют символический знак -- герб материнства).

II этап -- информационный.

Проводится дискуссия «Бывает ли родительская любовь избыточной?» Затем следует мини-лекция «Гиперопека, или Когда любви слишком много», в ходе которой матери получают ответы на следующие вопросы:

1. В чем суть гиперопеки?

Гиперопека (гиперпротекция, симбиоз) -- это тип родительского отношения, проявляющийся в чрезмерной любви и заботе о детях, повышенном внимании к ним, стремлении родителя постоянно контролировать, «привязывать» ребенка к себе, своему настроению и чувствам, тенденции преувеличивать его способности, наделять мнимыми талантами и др.

2. Каковы причины возникновения симбиотических отношений?

К основным причинам можно отнести следующие:

увлеченность матери любовью к ребенку ради того, чтобы заполнить образовавшуюся в жизни пустоту, компенсировать чувство одиночества, получить восхищение окружающих;

повышенная личностная тревожность женщины (страх за здоровье и благополучие своего чада);

потребность во власти над другим человеком.

3. Каковы последствия чрезмерной любви к ребенку?

Среди основных можно отметить:

ухудшение состояния детско-родительских отношений;

снижение степени личностного благополучия как матери (потеря личных границ, созависимость), так и ребенка (становится капризным, эгоистичным, требует постоянного внимания к себе, не может приспособиться к жизни в социуме, становится зависимо-пассивным);

изменение отношений между родителями как супругами, что проявляется в увеличении дистанции, появлении неудовлетворенности друг другом.

III этап -- моделирующий.

Выполняется упражнение «Скованные одной цепью», которое позволяет смоделировать симбиотические отношения (гиперопеку) в диаде «мать -- дитя». Участницы объединяются в пары, распределяют между собой роли матери и ребенка, получают от ведущего по две нити (длина каждой составляет 30--50 см, что соответствует интимной зоне межличностной дистанции). Ведущий связывает руки партнеров в каждой паре одной нитью, символизирующей цепь, так, чтобы между ними сохранялась интимная межличностная дистанция. Вторую нить участницы в каждой паре держат в руках. Затем в парах проигрываются ситуации детско-родительского взаимодействия, в которых один из партнеров настаивает на своем, а другой запрещает ему это делать (или потворствует его желаниям, или игнорирует их). Например, ребенок хочет пойти поиграть с друзьями во дворе, а мать не пускает его (или следует за ним, ограждая от мнимых опасностей, или равнодушна к потребностям ребенка). При этом во время проигрывания первых двух типов ситуаций партнеры «сковывают» себя нитями, уменьшая межличностную дистанцию. Третья модель поведения не позволяет паре соединиться посредством нити. При проигрывании различных ситуаций партнеры меняются ролями.

После завершения упражнения участницы делятся своими ощущениями, переживаниями, мыслями по поводу того, что происходило в паре. Ведущий выслушивает мнения участниц и подводит итог: если отношения в диаде «мать -- дитя» строятся по принципу симбиоза, то количество нитей, связывающих их, увеличивается и грозит превратиться в паутину, которая затянет обоих; если один из партнеров игнорирует другого, то нити отношений между ними не образуются, что приводит к отчужденности друг от друга.

В конце ведущий предлагает участницам высказаться по поводу того, можно ли достичь здорового баланса между материнской лаской, заботой, близостью к ребенку и отстраненностью, дистанцированностью от него, и как это сделать. Затем ведущий подводит итоги, акцентируя внимание на наиболее значимых моментах в выступлениях участниц.

IV этап -- завершающий.

Ведущий подводит итоги занятия. Осуществляются обратная связь, рефлексия: «Чему научились?», «Что нового узнали?», «Что удивило, порадовало, огорчило, разочаровало?», «Что на занятии было самым важным для вас?» Затем следует ритуал прощания: участницы, стоя в кругу, передают соседке слева объятие со словами-пожеланиями, нацеливающими на благополучие в реализации их материнской роли («Мария, желаю тебе нести в мир добро», «Анна, мое пожелание тебе -- украшать мир своим творчеством», «Ирина, согревай мир своей улыбкой» и др.).

Предложенная структура тренингового занятия апробирована в ходе опытно-экспериментальной работы с родителями и доказала свою эффективность. Руководствуясь данной структурой, педагоги могут самостоятельно разрабатывать тренинговые занятия по различным темам. Так, тренинг для отцов можно провести на тему: «Отцовская любовь -- это запрет на нежность?» Он будет направлен на активизацию отцовской вовлеченности в отношения с ребенком. В процессе тренинга ведущему следует:

выяснить представления отцов о родительской любви в целом и отцовской любви в частности (в чем ее суть, требуется ли ее заслужить, следует ли демонстрировать ее детям и как именно это делать);

обсудить с участниками проблему эмоциональной отстраненности отцов во взаимоотношениях с ребенком (их нежелание, неумение, страх проявлять ласку, нежность к детям, устанавливать с ними тесную эмоциональную связь), ее причины (стереотипы, типы отцовства, отцовская модель любви -- строгость, нагрузки, требовательность и т. п.) и последствия для психологического здоровья ребенка;

смоделировать ситуацию взаимодействия с ребенком эмоционально холодного, отстраненного отца и эмоционально вовлеченного, любящего отца; обсудить ее в группе;

сформулировать требования к любящему отцу.

Памятка-рекомендация (буклет)

Это своеобразный путеводитель для родителей в сфере воспитания детей, взаимодействия с ними, позволяющий получить достоверную, изложенную в лаконичной форме информацию. Советуем педагогам разрабатывать для родителей соответствующие памятки различного типа. Приведем пример одной из них.

Как научиться истинной родительской любви?

1. Любите самого себя.

Самонепринятие, низкий уровень самоуважения, отношение к себе как к недостойному любви не позволяют взрослому самому испытать чувство любви по отношению к другому человеку, в том числе к собственному ребенку. Причиной неумения любить часто является пережитый человеком в детстве опыт нелюбви или недостаточной любви со стороны его собственных родителей. Поэтому родителям, некогда самим бывшим детьми, необходимо научиться любить и себя (ребенка в себе), и своего собственного ребенка. И как тут не вспомнить истину, четко прописанную в одной из древнейших и мудрейших книг человечества: «Возлюби ближнего своего как самого себя».

2. Познавайте самого себя.

Это позволит почувствовать и осознать свою потребность в ребенке, в том, чтобы самому быть нужным ему. Осознание взрослым потребности в ребенке, в заботе о нем превращает последнего в высшую ценность для родителя и, соответственно, предопределяет родительское отношение и смысл родительства в целом. В этом случае сам ребенок и процесс его воспитания рассматриваются взрослым как возможность для самореализации (самопознание, проявление альтруистической направленности своей личности, творческого потенциала в акте созидания себя как родителя, создания условий для полноценного развития ребенка, решения возникающих в процессе воспитания проблем, постоянного самообразования в сфере родительства).

3. Принимайте ребенка таким, каков он есть.

Принятие ребенка -- это утверждение неповторимости именно этого человека, со всеми его достоинствами и недостатками. Речь идет о том, что осознание ценности ребенка требует от родителя признания и принятия того факта, что ребенок изначально есть то, что должно быть, т. е. он -- уже воплощение родительского идеала, тщательно взращиваемой и лелеянной им мечты о детях.

4. Любите ребенка безусловной любовью.

К сожалению, родители ошибочно полагают, что дети обязаны оправдывать их ожидания. Безусловно любить -- значит любить ребенка потому, что он есть, что он нужен родителю, а не потому, что он соответствует чьим-то ожиданиям. Безусловная любовь ничего не требует от ребенка, ничего ему не предписывает, ни к чему не вынуждает. Она раскрывает ребенку его самого как «Я», как индивидуальность, автономную личность, способную самостоятельно выбирать свой жизненный путь, свободно самоопределяться и самореализовываться.

5. Учитесь выражать свою любовь к ребенку.

Чтобы показать ребенку родительскую любовь, необходимо дарить ему частые прикосновения, объятия, внимательный, любящий взгляд, искренние слова «я тебя люблю», общение наедине. Родителям нужно проявлять ласку и нежность в адрес ребенка, быть чувствительными к его настроению, отзывчивыми и сопереживающими; проводить максимум своего свободного времени с сыном или дочерью. При этом важно учитывать тот факт, что удовлетворенность ребенка отношениями с родителями зависит не от количества совместно проведенного времени как такового, а от наполненности этого времяпрепровождения конкретными действиями, деятельностями, эмоциями, переживаниями.

В заключение считаем необходимым обратить внимание педагогов и родителей на то, что, как подчеркивал выдающийся психолог Л. С. Выготский, развитие ребенка опосредовано процессом его взаимодействия, сотрудничества со взрослым: от качества этого сотрудничества зависит возможность перехода ребенка на новый, более высокий уровень развития. Именно от способности взрослого грамотно выстраивать взаимоотношения с ребенком зависят ход его психического развития и возникновение основных психологических новообразований.

В настоящее время психологи, педагоги сталкиваются с проблемой недостаточной включенности родителей в процесс воспитания и обучения ребенка из-за низкого уровня их психолого-педагогической культуры. Поэтому можно утверждать, что современные родители остро нуждаются в помощи по приобретению знаний, умений из области психологии и педагогики, что поможет им справляться с возникающими затруднениями в вопросах воспитания, выстраивания взаимоотношений с детьми.

Апробация описанных нами форм работы педагогов с родителями подтвердила их эффективность: у 73,8 % испытуемых после завершения опытно-экспериментальной работы были отмечены статистически достоверные положительные сдвиги в уровне их психологической грамотности по сравнению с исходным уровнем.

 

ЛИТЕРАТУРА

1. Маслоу, А. Мотивация и личность : пер. с англ. / А. Маслоу. -- 3-е изд. -- СПб. : Питер, 2003. -- 352 с.

2. Окулич, Н. А. Как стать успешным родителем : учеб. пособие / Н. А. Окулич; под ред. М. П. Осиповой. -- Минск : ИВЦ Минфина, 2015. -- 192 с.

3. Овчарова, Р. В. Психологическое сопровождение родительства / Р. В. Овчарова. -- М. : Изд-во Института Психотерапии, 2003. -- 320 с.

4. Литвак, М. Е. Четыре вида любви / М. Е. Литвак. -- М. : АСТ, 2014. -- 288 с.

5. Кодекс Республики Беларусь о браке и семье [Электронный ресурс] : 9 июля 1999 г., № 278-З : принят Палатой представителей 3 июня 1999 г. : одобр. Советом Респ. 24 июня 1999 г. : в ред. от 1 января 2014 г. // Консультант Плюс: Беларусь. Технология 3000 / ООО «ЮрСпектр», Нац. центр правовой информ. Респ. Беларусь. -- Минск, 2014.

6. Фромм, А. Популярная педагогика / А. Фромм, Т. Гордон. -- Екатеринбург : Изд-во АРД ЛТД, 1997. -- 608 с.

 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.